Nuevamente...

Señoras y señores... niños y niñas... jóvenes y jóvenzuelas!!!

Una vez más, este humilde Blog cerrará sus puertas por el fin de semana.

Se acuerdan de este post AA???

Pues si no lo recuerdan, regresen a él porque no daré explicaciones baratas de lo que dice. El chiste es que, voy a volver a ir... pero ya no a "arreglar mi vida", sino a ayudar a otras personas a que arreglen la suya.

Me voy de apoyo, será una chinga gran satisfacción que sin duda, vale la pena.

Nos vemos por ahí de lunes o martes que logre recuperar el aliento.

Besos a todos, y aunque se oiga muuuuy mocho de mi parte... que Dios los bendiga.

La ignorancia no perdona...

Así es... la ignorancia no perdona sexo, edad, credo ni posición social...

Ya lo habíamos notado en un post anterior en el cual ventaneé a algún docente de mi antigua institución educativa, pero realmente es increíble hasta dónde puede llegar la nefastez de muchos seres humanos que, lejos de redactar cosas, deberían cargar bultos en el mercado...

Veamos el motivo de mi indignación: Ayer, mientras pendejeaba feliz por los rincones inexplorables de Hi5, descubrí... puta no sé ni cómo chingaos describir lo que descubrí... mírenlo uds. mismos.

Quiero agradeser personalmente al encargado de los anuncios de Inglés sin Barreras... puesto que, si así hablan Español, me queda clarísimo que su enseñanza del Inglés será aún más de la chingada chingona.

Por todo esto y más... gente, a comprar Inglés sin Barreras!!!! No pierdan la oportunidad de que su familia les agradesca infinitamente el detallazo de arrancar del fondo de su corazón la naquez que éste alberga.

GRASIAS INGLÉS SIN BARRERAS...

Fin de Semana Huevón...

Que bueno que fue un fin de semana huevón, porque el siguiente seguramente no lo será.

Por favor observen la actividad de mi can... la Tercera Guerra Mundial pudo haber llegado a mi estudio y ella ni cuenta se hubiera dado.

Dios bendiga los fines de semana huevones...

Repetitive TV Shows...

No entiendo a los productores de TV de los últimos años... Todas las series que están "de moda" en canales como SONY o Warner o AXN, tratan de lo mismo... TODAS!!!

Hay como 3 o 4 temas entre los cuales escoger para ver un programa en estos canales:

1. Muertos buscando justicia y vivos partiéndose la madre pa' encontrársela.


2. Vivos luchando por morir en un hospital y más vivos impidiéndoselo.


3. Viejas que hablan con fantasmines pa' darles mensajes a los vivos.


4. Conflictos entre adolescentes aderezados con un toque paternal. (conflictos interpersonales en gral.)



No me creen??? ahí les van unos cuantos ejemplos...


1. CSI Las Vegas, NY y Miami / NCIS (Es como el CSI del mar) / DaVinci, Forensic Detective / Bones / Cold Case / Law and Order Criminal Intent / Crossing Jordan / Without a Trace.

Y eso sin mencionar programas de casos reales tales como: Las primeras 48 / Medical Detectives / Crónicas Forenses / Casos no Resueltos / Se Hará Justicia.

2. Er / Grey’s Anatomy / Scrubs.

3. Tru Calling / Medium / Ghost Whisperer.

4. Desperate Housewives / The OC / Gilmore Girls / Beautiful People / What about Brian / Dawson’s Creek.

Aclaración. Estos son los que se me ocurrieron ahorita, pero apuesto que debe haber miles más.

Toooodo este choro significa que básicamente el 90% de las veces que enciendas tu televisión en Sony, Warner, AXN, abc, Unicable o cualquier canal similar... una autopsia saltará desde tu pantalla. Lindo no???

Chambitas

Insipirada en el clasificado del Sol de Puebla... aquí una lista de los empleos que jamás tomaría.

1. Botarga del Dr. Simi (o de cualquier criatura promocional): Estar dentro de un gran, gran outfit pretendiendo ser alguien más, definitivamente no es parte de mi proyecto de vida. Y menos si el trabajo involucra pasar largas e interminables horas bajo el rayo del sol bailando canciones de Daddy Yankee (si es que mecerse de un lado a otro cual péndulo de reloj de abuelita puede llamarse bailar).

* Carajo, tenía unas fotos de mí junto al Dr. Simi excelentes que tomamos en prepa unos amigos y yo, pero no las encontré... qué coraje.

2. Enfermera de hospital psiquiátrico: Lo sé, lo sé... en mi profesión estaré muuuuy frecuentemente en lugares de este tipo, sin embargo, no es lo mismo tratar a los pacientes en un plano meramente psicológico, que cuidar que no se masturben en los pasillos, o se orinen en las macetas, o le roben cigarros y paletas a los visitantes. (créanme, todo eso pasa en hospitales psiquiátricos, si no me creen lean "Los Renglones Torcidos de Dios". El 90% de los casos, son reales).

3. Cajera de banco: Sé que mi carácter muchas veces se asimila al de estas alegres y ecuánimes mujeres (y hombres, pero no estamos hablando de ellos), sin embargo, tantos sellos, billetes (que no son míos), trámites, clientes necios (como yo), y las constantes amenazas de asalto, no son precisamente atractivas para mí.

4. Intendente: No es mamonería... en caso de pobreza extrema haría muuuchas cosas para mantenerme, pero la intendencia no es una de ellas. No por orgullo ni mucho menos, respeto y agradezco infinitamente el trabajo de todas las personas que se dedican a eso. El mehoyo (no sé si así se escriba pero me vale madres) del asunto es que soy pendejísima para limpiar. Agarro chueco la escoba, al trapear empapo todo, sacudo al rededor de los adornitos... no mames soy bien inútil.

5. Prostituta del Paseo Bravo: Realmente de toooodos los infinitos lugares que existen para ejercer esta noble profesión, el Paseo Bravo no sería mi elección principal. Los habitantes de la honorable ciudad de Puebla entenderán de lo que hablo.

Amable lector foráneo, si alguna vez en su productivísima vida decide visitar Puebla, por favor no se pierda el espectáculo que se dá en este lugar aprox. a las 2:00 a.m. Las mujeres más refinadas, sexy's y económicamente accesibles se encontrarán en ese lugar... sólo hay un pequeño y casi imperceptible detalle: SON HOMBRES!!!

Como diría mi senseí Mary Morin: "En ese lugar, entre jotos y rateros no sabes qué cuidar más... si las pertenencias o las garantías."

Osea que, jóvenes, si no quieren caminar como paletero en bajadita al día siguiente, no consuman alcohol antes de asistir a tan concurrido lugar.

6. Recepcionista de Funerarias o Capillas Gayo-so: Como lo he mencionado en algún post anterior, mi humor es un poquitititito negro... desafortunadamente al trabajar en ese lugar lo único negro debería ser mi ropa. El humor, de hecho, debe ser nulo... perdón, pero no lo puedo evitar. Sin lugar a dudas tendría muchos muertitos jalándome las patas en las noches, o en su defecto, familiares de los muertitos jalándome las... mmjjjmmm en fin.

7. Uróloga / Ginecóloga / Proctóloga / Dentista: Por Dios nooo!!!!! Ok, sé que lo de dentista no es comparable con ninguna de las anteriores, pero para su humilde servilleta, es igual de desagradable verle el hocico que el culo recto, a cuanto cabrón sin higiene llega al consultorio.

8. Blogger: Ouch!!!!

Hay algún trabajo que usted, oh amable lector, jamás consideraría realizar??? jajaja seguramente hay muchos más en mi lista, pero sinceramente no se me ocurre ninguno más ahorita... si me dan ideas que me convenzan, posiblemente las publique en un post posterior (mmm post posterior??? malditas cacofonías)

Mayo + Junio = Choque???

Gente qué onda con los choques este mes??? Me he enterado de una larguísima lista de accidentados viales en los últimos días.

Primero Claudia, hace como un mes precisamente, choca por wey venir viendo hacia donde no debía (Ay de veras Clau… las modificaciones al coche son urgentes, adiós asiento de copiloto y nada de retrovisor central, ora sí que como taxi).

Luego Miguel hace como 3 semanas… choca por la pésima organización vial de la ciudad… no es su culpa, pero como dicta aquella famosísima ley no escrita “el que pega es puto paga”.

Luego Cindy… no sé cómo estuvo, pero sí sé que le pegaron a su cochecito rojo, nomás que ese coche es como de acero, nunca le pasa nada, a diferencia del mío, que es como desechable (literalmente).

Luego ahí voy yo de pendeja a estamparme.

Y ayer, en mi junta, me entero de que uno de los padrinos (Fernando) chocó el sábado, y otras dos compañeras también chocaron recientemente (Kikis y Paloma)…

Ahhhhhhhh además del primo de otra compañera hace como 3 semanas también… (pero bueno, a esa mujer le ha llovido sobre mojado en los últimos meses, la neta sólo le faltaba que chocaran su coche)

Qué pasa??????? Si alguno de ustedes, coquetos lectores, ha chocado en el último mes o mes y medio, háganmelo saber… tengo muchas dudas.

Nueva versión, mejorada del coche de Claudia... pa' evitar atzidentes...

Actualización: Resulta que me acabo de enterar que la tía de un alumnillo de mi madre chocó el viernes en la noche... nice!!!!

Actualización II: Otro de mis padrinos (Gerardo) también chocó la semana pasada... ya me frikeé

Felíz día!!!! sí, es tarde, lo sé...

Ahhh miren qué curioso... me acabo de enterar!!! el 14 de junio fue el día del blogger... qué poca que nadie me avisa ehhh...

Ps en fin, felicidades a todos!!!

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Jaaaaaaaa!!!!!! mi mami va a salir en la tele... jajajajajaja...

Resulta que gracias a las grandes obras de infraestructura que nuestro gobierno realiza diariamente... hubo una inundación en el colegio de mi Ma... por lo que llamó a los bomberos (ya saben, la hueva de vaciar el colegio, y con eso de que los bomberos sirven para tooooodo en esta vida...) y le mandaron a los de Televisa jajaja como en comunidad damnificada de esas en las que se pierden viviendas y animales...

Creo que no fue muy brillante mi santa progenitora, pero ya veremos... hoy a las 3:00 p.m. Por Televisa Puebla.

Esperen la actualización con los detalles...

Actualización

Mi mami y sus chamacos... en la tele!!!!

Mister Fayerman...

Reportera: lajdsbf adiuvñe nñksjdnf ??? (no se oyen las preguntas del reportero... damn it!!!)

Mami: Pe'rdidas??? Únicamente papelería en algunos salones, pero nada serio afortunadamente.

Simultáneamente...

Mamiensumente: Únicamente papelería de algunas de las maestras, pinches desordenadas que tienen los salones hechos una mierda... carajo... pinche Nadia...

Ok, mentí esos pensamientos soeces jamás cruzarían la inmaculada mente de mi madre...

Resulta que sí fue brillante... o por lo menos editaron la entrevista jajajaja.

Mami te amo!!!!! Ya podemos salir en el "Hola".

P.D. Don Rul, no me fue posible grabarlo... gracias a una maravillosa empresa de televisión vía satélite que cortó las transmisiones para sustituirlas por "Veracruz TV". Por lo que tuve que ver a mi mami en mi televisión, en la que no hay DVD ni VCR ni ni madres... Pero ahí tan las fotos.

Me ví taaaaan naca... súmenle "tomar fotos cuando algún conocido sale en la TV" al post de los nacos.

Festejando 50 primeros posts...

Para "festejar" (si se puede decir de esta manera) los primeros 50 posts de Somewhere Inside My Mind, quiero hablar de algo que, al menos a mí, me movió mucho el tapete. Se trata del asesinato de Carla Jimenez Baños, directora del Preescolar de The Churchill School.

Mi mamá es dueña y directora de una institución educativa, por lo que esta noticia me alarmó considerablemente. Así que, aquí está mi granito de arena.

Actualización: arriba una foto de Carla Jiménez (QEPD)

A Carla Jimenez

A toda la comunidad de The Churchill School, con solidaridad

Como la mayoría de ustedes ya sabrá, el día miércoles de esta pasada semana, Fernando Martínez, padre de un alumno de The Churchill School, drogado, desequilibrado y definitivamente con problemas, ingresó a la escuela de su hijo y mató a tiros a la directora de preescolar, Carla Jimenez.

En ese instante, sin pensarlo así, marcó la vida de cientos de personas, y en particular la de los hijos de la maestra y los de él mismo. Marcó con sangre, dolor, pérdida y sin razón a toda una comunidad que pasará mucho tiempo tratando de entender cómo fue que tanta violencia se coló en sus vidas.

Seguramente los detalles de dicho acontecimiento los conocen bien... la hora, el móvil de entrada, hasta la reacción de la misma Carla... no hablaré de esto aquí, si quieres conocer más detalles infórmate y haz click aquí.

¿Será que tenemos en México el primer fenómeno de esa índole? En los que gente con problemas psicológicos serios decide hacer su gran acto final de redención, de ajuste de cuentas, de venganza contra el mundo.

El problema en nuestro país es que la proliferación de armas es alarmante y conseguirlas por unos cuantos pesos en el mercado negro es tan sencillo como adquirir una televisión en Tepito. No se requieren licencias de portación, cargos policiales... vamos ya ni siquiera una IFE para adquirirlas. De esta manera este hombre, que cegó la vida de una mujer impecable e inocente, compró y usó una Beretta de 9 mm. Letal.

Es hora de decir alto a las armas, alto a la cultura de la violencia y de la muerte.
Es hora de impulsar, activamente, una cultura de la paz, es hora de responder a los altos índices de violencia que viven las familias, los niños, las mujeres. Es hora de tomar posición y decir, tan fuerte como se escuche:

NO a las armas

NO a la violencia

Vivamos la cultura de la paz, las niñas y niños nos lo reclaman, lo necesitan.

8 inútiles datos sobre mí...

Tal y como lo dijiste Don Rul, me había llegado algo así como 20 veces la invitación a hacer esta madre, pero sólo lo haré porque tú me caes muy bien...

Bueno gente... la cosa está así, aunque sé que las instrucciones salen sobrando, pues éste parece ser, sin duda, el meme más circulado a lo largo y ancho de la blogosfera.

Reglas (me extraña que no sean 8):

1. Cada jugador empieza el juego diciendo ocho cosas sobre sí mismo (mmm sería más interesante decir 8 cosas sobre alguien que nos cayera mal no???).

2. Tienes que escribir las ocho cosas junto con las reglas del juego (Osease estas, quiero pensar).

3. Debes invitar a jugar a ocho personas más, si son menos de ocho no importa, y escribir sus nombres (Entonces, si las reglas dicen que son 8, pero son menos de 8 y a mí no me gusta romper las reglas... bah!! a la chingada).

4. Por último dejar un mensaje en su blog invitándolos al juego (Eso sí lo entendí).

Bueno gente... ahí les van los 8 datos más inútiles de mi fútil existencia:

1. Tengo un humor negro un poco molesto para el resto de la gente... cuando alguien hace un comentario que amerita un "estatequietocabrón" no puedo evitar abrir la boca y decirlo...

Una vez, una maestra mía, (omitiré su nombre para preservar el anonimato) platicaba con una jóven confundida... esta jóven le decía:

Jovenpreocupadaalbordedeunataquedenervios: Tony (me lleva la chingada, adiós anonimato), es que no sé qué estudiar, me quiero salir de mi carrera...

Tonysiemprecomprensiva: A ver mi reina, a qué te quieres dedicar?, qué es lo que te ves haciendo el resto de tu vida?

Jovenmeditandolaposibilidad: Me encantaría dedicarme a leer y escribir...

Badasiempreacertiva: Y a morir de hambre!!!

Jovensinpalabras: ¬¬

Como esta anécdota podría contar 1,000, pero eso será para otro post.

2. No sé por qué carajos estoy estudiando Psicología si lo mío es la música... creo que fue parte de la canalización de mi frustración al no poder dedicarme profesionalmente a la disciplina para la que fui diseñada. Me lleva, creo que ya me enojé.

3. Tiendo a encariñarme en chinga... solamente he amado en serio 1 vez y es algo que siento aún después de 4 años. (No sé si estén conscientes de que amor y enamoramiento no es lo mismo).

4. Fui a dar a un grupo de AA para darme cuenta, ya dentro de él, de que contra todo pronóstico, sí soy alcohólica... (repito, no por el abuso del alcohol, sino por los efectos que causa en mí, si no lo entiendes busca el post de AA, me da hueva linkearlo). Sólo a mí me pasan cosas así.

5. Al hablar con alguien me gusta mirarl@ a los ojos... si están mintiendo es muy fácil detenctarlo al hacer esto, de igual manera, es un método muy eficaz para estrechar los lazos durante una conversación... y de intimidar hasta cierto punto al interlocutor.

6. Creo que los humanos siempre nos esofrzamos por ver y hacer las cosas más complicadas de lo que en realidad son. Muchas veces las respuestas están a la vuelta de la esquina y nosotros nos empeñamos en tomar un taxi (o un democrático camión de la chingada de viejo y destartalado) y dar vueltas a la ciudad como pendejos buscándolas.

7. Creo que tengo algo importante que hacer en este mundo (no es mamonería, lo juro), pero siento que tengo muchas cosas pendientes y mucha gente que ayudar antes de morir. Además de un chingomadral de cosas que superar, otras tantas que olvidar y miles aún por hacer.

8. Me cagan los memes... jajajaja pero creo que me entretengo contestándolos.

Eso fue todo... no voy a poner una lista de gente para comprometerlos a contestar esta madre... si alguien quiere hacerlo, avíseme para darme una vuelta por su blog y leerlos.

Soundtrack de mi vida

El otro día alguien me preguntó “si tu vida fuera una película… cuál sería su soundtrack?”, y pocas horas después entendí por qué me lo habían preguntado, al encontrar un fucking meme en algún blog que no linkearé por respeto.

Esa pregunta es un tanto difícil para alguien que, como yo, se dedica a la música… sin embargo, después de un exhaustivo análisis por fin encontré las canciones que más aplican. (Dentro de una lista de más de 3,000).

Créditos iniciales: Anywhere (Evanescence): Normalmente mis principios son como los finales del resto de la gente normal. Esta canción representa un final… por eso la he tomado como el principio de todo.

Despertar: Cada mañana (Benny Ibarra): Hace más de 2 años que no despierto al lado de nadie (no por falta de oportunidades), me juré no volver a amanecer con alguien por quien mis sentimientos no fueran más allá de un cariño sin nada de especial.

Primer día de escuela: A la puerta del colegio (Magneto): Siempre he tenido una fijación con los docentes jejeje.

Enamoramiento: Todo cambió (Camila): Todo parece perfecto cuando uno está enamorado… no hay problemas, el aire se respira limpio… esta canción refleja todo eso. De una manera un tanto cursi tal vez, pero lo refleja.

Broncas: Necesito amarme (Alejandra Guzmán): En el concierto lloré con esta canción.

Fin de romance: Intocable (Aleks Syntek): Intocable es tu lugar... eso sólo se lo puedo decir a una persona…

Momentos de enojo, frustración: Blind (Lifehouse): Lo que más me puede frustrar en la vida, es mi edad… la cronológica. El 90% de la población mayor de 25, ve a los “mocosos” de mi edad como eso… unos simples mocosos. No me considero la madurez hecha mujer, pero sí sé que mi edad mental y sentimental no concuerdan con la cronológica.

Reencuentro: Por segunda vez (Motel): Sobran palabras… la canción es perfecta.

Vida adulta: I need to wake up (Melissa Etheridge): Escúchenla y no necesitarán explicación.

Vacaciones: Summer of 69 (Bryan Adams): Probablemente no había nacido en el 69, pero mis veranos suenan muy similares.

Momentos depresivos: Have you ever needed someone so bad? (Def Leppard): Whatever.

Al Volante: I’ll be there for you (The Rembrandts): No sé… sencillamente se me ocurrió.

Flashback: Always (Bon Jovi): Muy al contrario de lo que se puedan imaginar de esta canción, no tiene nada de romántico. Es una canción de un acosador a su víctima… me trae recuerdos.

Boda: Por ti me casaré (Eros Ramazzotti): Duhhh… I love it.

Primer hijo: No basta (Franco de Vita): Por eso no tendré hijos… muy complicado y muchas responsabilidades.

Conflicto: Pégale a la pared (Reyli): Por pegarle a la pared tengo las manos todas llenas de marquitas… carajo.

Batalla Final: Don’t stop believing (Journey): Nomás porque sale en mi película favorita… Monster. Para mí representa una lucha por algo imposible.

Muerte: Sueños Rotos (La Quinta Estación): Por favor no pregunten.

Funerales: Los objetos (Mary Morin): Esta canción no la van a encontrar en ningún lado (http://www.morin-armando.com) pero habla de una pérdida muy fuerte.

Créditos Finales: Far Away (Nickelback): Cerrar de la manera en que abrí… y de la manera en que siempre lo hago. Diciendo “te amo”.

Madame Lulú al descubierto...

Porque ella lo pidió… (bueno, realmente no lo pidió así exactamente… pero ni modo, la vida pocas veces es como queremos que sea).

“My inner piru-soul”… o mejor dicho “Her inner piru-soul”.
Por fin, la gata, la piru… Madame Lulú saldrá del anonimato!!! (Sorry prima, todo sea por el raiting).

“…deberías complacer a tu público y escribir algo sobre La "teibolera" que todas traemos dentro o "my inner piru-soul" o algo así, no?” <---- Esas fueron sus palabras textuales.

La cosa es que… no todas tenemos a esa piru dentro… al menos yo no (siempre). Por lo que se me ocurrió adentrar un poco más en el tema de Madame Lulú.

Ora sí que como dicen en los cuentos… Érase una vez, en una tierra muy muy lejana (algo así como Far far Away en Shrek 2 – Maldita sea ya quiero que llegue Shrek 3 –) una hermosa y pequeña doncella, llamada Lulú… simplemente Lulú (el Madame se lo ganaría con los años).

El problema es que ella había caído en el lugar equivocado, con la familia equivocada e incluso en el lado del planeta equivocado… su verdadera vocación fue siempre el “teibol”. Por obvias razones, sus papás no la apoyaron en su búsqueda de la felicidad… así que tuvo que abrirse camino por sus propios medios.

Trabajó en sex-shops, moteles, cabinas sexuales, cines XXX e incluso llegó a laborar en almacenes de autoservicio!!!. Pero nada de eso la satisfacía.

Consideró mudarse a Puebla y hacer del Paseo Bravo su honorable lugar de labor, sin embargo, las “vestidas” no la hubieran recibido con los brazos abiertos definitivamente… y el miedo pudo más.

En esta foto podemos observar claramente las inclinaciones vocacionales de tan hermosa doncella… (bueno, ya ni taaaan hermosa… el alcohol destruye). Por favor haz click para verla en tamaño real...

Mmmm en qué iba??? (la neta es que las mamadas se me agotan… a ver qué más se me ocurre mientras tecleo – la computadora piru, no te emociones –)

Finalmente llegó su oportunidad de darse a conocer a nivel mundial como “Madame Lulú”… al conocer a una afamadísima fotógrafa y fotomontista (misma que les narra), quien le ofreció una inmensa cantidad de dinero por permitirle hacer un “calentario” con fotos suyas.

A continuación, un pequeño adelanto del “Calentario Escolar 2007-2008 de Madame Lulú”… espérenlo, su lanzamiento será en agosto. Editorial “CT Nota”.

“El mundo se divide en dos: los nacos y los no nacos”. (Usted de qué lado está???) Parte II

¿NIEGAS TUS ORÍGENES? AGUAS... HAY UN DIOS QUE TODO LO VE. LA NAQUEZ NO RESPETA CLASES SOCIALES, SEXO, O EDAD. TAL VEZ ERES NACO Y TODOS LO SABEN MENOS TÚ.

¿A poco crees que porque eres güerito o porque vives en la colonia más fresa de tu ciudad ya estás exento?.

Si por algún motivo sabes de qué generación de la Academia salió Yahir; estás ofendido porque sacaron a Jolette; envidias a Cuahutémoc Blanco por sus romances con Galilea ó Liliana Lagos; tu máxima ilusión es estar en una escuela como la de Rebelde; eras fan de Big Brother VIP y tu gallo era el Matador (Luis Hernández) ó peor aún el Inspector; Odias a Televisa (por fresa) y eres fan de TV-Azteca (por convicción); o eres fan de Vida TV, La Hora de la Papa (o cualquier otro programa del estilo), ¿a quién estás tratando de engañar? Ya eres naco de tiempo completo.

Todos hemos estado expuestos a la radiación que emiten los nacos y lentamente hemos adoptado actitudes. Es por eso que hoy en día ser Naco De Clóset es algo normal. TV-Azteca ha logrado lentamente anacar a la población. La generación “Elektra” consume en abonos facilitos ese odio contra los fresas de Televisa. La cultura populachera naca ha convertido en celebridades (Dios los perdone) a Yahir, o Erasmo (de la Academia) y no sólo eso, hoy ya son gente VIP (o al menos eso creen).

Por si hay algún extranjero que no conoce (o no entiende) el concepto Naco, esta imagen vale más que 1,000 palabras. (Perdón Don Rul, tuve que hacerlo)

Después de estar revisando algunos Nacómetros (Nacometro en linea “NaCo”, entre otros), descubrí que nadie está exento. Todos caemos de una u otra forma en las “actitudes nacas”. Seas político, empresario, empleado, obrero, o un simple estudiante, tú puedes ser naco. En especial si:

1. Eres de los que están cazando la cámara de televisión y saludas a la menor provocación cuando entras a cuadro (típico de estadio, o de mirón en un accidente).

(No, no soy yo... puede parecer que soy yo, pero debe ser alguien muuuy parecida a mí)

2. Entras a lugares cerrados con tus “gafas” ultranicenadiememerece marca Armanoni. Recuerda la ecuación que te salvará la vida: Cuarto oscuro + lente oscuro = naco seguro.

3. Persigues ambulancias para escapar del tráfico (ésta es como más chilanga).

4. No usas puentes peatonales para cruzar la calle (incluso prefieres ahí colgar letreros de “Te Amo Yadhira” o peor aún, ventilas tu ignorancia con “No Al Desafuero”).

5. Casi atropellas a algún cristiano con tal de pasarte un alto (cuando a final de cuentas te vas a detener en el siguiente).

6. Te aseguras de sacar “casualmente” tu nuevo celular frente a todos tus amigos, familiares, o whatever… claaaaaro para que todos vean la camarita y las bocinooootas.

7. Te compras el perfume de moda y te aseguras que todos se enteren de tu “fragancia” (eso es ser naco por querer ser mamón, igual que la de arriba).

8. Cuando te le cierras a alguien con tu coche le echas ojos de “te voy a partir tu mandarina en gajos” (típico del norte del país y chilangolandia).

9. Le coses un cocodrilo (para simular la marca Lacoste) a tu camisa china de poliéster.

10. Traes Rollex o bolsa Luis Vuitron, o un traje Versache (y para acabarla de chingar tus Cd’s y Dvd’s son piratas).

11. Te robas el Canderel del restaurante.

12. Coleccionas shampoos de hotel o ya de a jodido, te los chingas por gusto.

13. Masticas el palillo de dientes. (Nooooooo creo que esa es de las peores)

14. Tiras basura (o mejor aún, escupes) en lugares públicos.

15. Una mujer hermosa no te intimida, sólo te hace salivar y se lo demuestras (chifla, grita tu mejor piropo naco, toca el claxon... sé creativo).

16. Con tal de traer un Mercedes te compras el más austero y lo disfrazas de uno menos económico (vestiduras de piel falsas, alarma de controlito, etc).

17. Tu vestuario playero incluye calcetines (blancos con zapatos negros – o negros con tenis - para extra diversión).

18. Para ti un “Rico Chicharrón” no es comestible (admiras a Lorena Herrera o peor aún a Sabrina).

19. Te estacionas en lugares para discapacitados (porque fue el primer lugar que encontraste o mejor aún, porque te duele el tobillo) y cojeas al descender del auto.

20. Aplaudes cuando el piloto del avión aterriza (puntos extra si estás pedo en el avión).

21. Amenazas con arrojar “agüita de riñón” en el estadio (puntos extra si eres porro de la UNAM).

22. Tomas Cognac con coca (aunque se llame “Paris de Noche” es naco).

(Señores, así se toma. Solo. Si de plano no pueden evitar hacer su mamada, por lo menos chequen que no diga VSOP en ningun lado... ahorrense las mentadas de madre del dueño de la botella)

23. Tienes una carpetita bordada sobre la televisión (puntos extra si la tejiste con esa intención).

24. Consideras que las maletas son de burgueses, no hay nada como cajas y bolsas de plástico para viajar (puntos extra si viajas con animales de granja).

25. Pides champagne y mesa de pista (en un “teibol” de quinta) aunque no tengas pa’ comer mañana (lo importante es verse bien).

26. Después de hablar quince minutos con un foráneo (o haber estado de vacaciones una semana en España) se te pega el acento (puntos extra si adoptas expresiones).

27. Gozas más la televisión en restaurantes, hoteles, bares, antros, la cocina, el comedor, etc. (puntos extra si no te pierdes 100 Mexicanos Dijeron, sigue existiendo esa madre???).

28. Usas expresiones como “tsssss” y utilizas seguido palabras como “ingesu”, “inche” (y crees que suenas cool).

29. Haces sonidos con la boca (besitos) para llamar al mesero en un restaurante, fonda, cocina económica o cualquiera de sus variantes.

30. Tomas refresco en bolsa (si tomas cerveza en bolsa te llevas las palmas).

Y el pilón. Finalmente si te peleas en público con tal de llamar la atención (No hay nada “más mejor” que resolver tus problemas maritales en programas de televisión como: Cristina, Hasta En Las Mejores Familias, y Laura En América - este último es mejor -).

He decidido que habrá una tercera parte... pero sólo constará de consejos y algún chistecin al respecto.

Espérenla.

Jaaaaaaaa!!!!!

Iba a postear la segunda parte del post anterior (valga la rebusnacia, el pleonasmo o lo que sea que haya hecho)... pero decidí dejarte con las ganas gata jajaja.

Mientras tanto únicamente mentaré madres porque no puedo ir al grupoooo (Sí, al de AA, si no sabes de qué hablo lee esto).

Resulta que el choquecito me trajo consecuencias peores que un regaño cualquiera... toda la pinche semana voy a estar sin ir a junta, porque pues no hay coche!!! y eso del democrático autobus no aplica para mí después de las 8:00 p.m. (no por mamona, por mi mamá).

Seguiré rumiando mi enojo, ya que no tengo nada mejor que hacer...

Hasta pronto... o hasta cuando se me dé la gana.

El mundo se divide en 2... los nacos y los no nacos (Usted de qué lado está???) Parte I

En la actualidad, el amplio tema de los nacos, es motivo de terrible preocupación para la gran mayoría de la población mundial. No sabemos si reírnos, sentir pena ajena, ignorarlos o unirnos a ellos.
Pero en realidad qué es ser naco?

La palabra -naco- viene del griego: “nacido corriente”. Aunque también se le asocia a cuestiones de racismo indígena.

“Que ondita pandita?, neta neta planeta?, que onda raza?, wazza pipol (what’s up people)?” son algunas preguntas que podemos escuchar de nuestros culturales y siempre ilustrativos amigos (también conocidos como populacho, la prole, etc.) autodenominados “la banda”; quienes, aquí entre nos, también cuentan con grandes frases como: “chale ese, viva la pari, vientos huracanados, simona la mona y saca las melodías”. Cabe mencionar que estas son sólo algunas de las más conocidas.

Estos individuos son gente por lo general de lo más común. Podemos encontrarlos en todos lados, desde compañeros, ya sea de clase o de trabajo, amigos; tanto tuyos como de tus amigos, novios de tus ex (y ahora muy posiblemente también tus ex) e incluso en el peor de los casos, algún familiar.

Su ingenuidad, sumada a su ingenio para inventar o decir pendejadas es realmente increíble y proverbial. Admitámoslo, ¿cuántos de nosotros no hemos intentado alguna vez hablar como nacos? Muchos lo hacen tan bien, que así se quedan. Otros ya lo eran, sólo afloraron, y muchos otros mueren en el intento.

Los nacos, a diferencia de los fresas no presumen lo que tienen (¿será porque no tienen? Ay que mamona me oí), tampoco se les escuchará decir: “no mamsss wey, me puse bien pedo con mis cuates wey y tomamos Chivas weeey!!”. Pues esta frase “fresa” puede ser abreviada como: “chupamos puras chelas y caímos de volón”.

Por lo general los nacos no utilizan palabras tan seguido como lo es wey. Jamás escucharán a un naco usar la palabra wey mas de 2 veces en una oración; sin embargo, adornan sus frases de una manera tan sorprendente que logran apendejar hasta al más culto y dejarlo desorientado. Entender una platica entre nacos, sin ser naco, es todo un arte.

Este tipo de sujetos gustan mucho de música tal como los Kumbia Kings, las bandas, Los Microbuseros de Uruapan, Pordioseros de Sinaloa, etc. Por alguna extraña razón a estos individuos les encanta la música norteña con palabras en inglés o con insultos y siempre a ritmo de tamborazos (Narco-corridos, entre otros).

Otro dato interesante es que la mayoría de ellos, (ora si que los que son netamente nacos), sólo toman chelas y pulque; no toman nada que supere los 30 pesos y siempre lo hacen estando en la calle o en el patio de alguno de sus cuates. Sus ambientes “socialitis” son el parquecito de su colonia, o bares tales que el sólo verlos produce repele.

Por lo general, son individuos agradables dentro de lo que cabe, aclaremos, no confundamos los nacos con los malandros, esos ya son otro boleto. Estos seres no se preocupan por lo que les suceda o por el estado superficial de las cosas, al contrario, hacen burla de su estado. Siempre habrá alguno que se burle de si mismo, de su cara, de su dinero e incluso se burlará de su hermana estando con sus cuates.

Otro detalle que los coloca en el mapa y los señala a distancia, es su peculiar forma de vestimenta, por llamarla de algún modo. No distinguen lo formal o casual de lo informal ni respetan la hora ni el lugar o mucho menos a los demás.

Saludos a todos estos sujetos donde quiera que se encuentren.

Si tienes nacos en una fiesta, ten por seguro que será un éxito, la diversión será en grande, sólo basta dejarlos ser. Por cierto nunca terminará el alcohol, siempre hay uno dispuesto a lanzarse por más y ten por seguro que tus amigas terminarán totalmente fajadas, por que ah!! eso sí, nacos hasta la madre pero aún así tan verbos que te quedas impresionado.

Espera la segunda parte de esta exhaustiva investigación...

Putisima madre!!!!!

Por qué justo cuando piensas que no puedes estar mejor... siempre pasa algo que chinga arruina tu felicidad??????? Por qué???? oh Dios... contéstame!!!

Todo era hermoso ayer, mi día había estado tranquilo... y parecía que así iba seguir... que ingenua fui!!!

Eran las 4:30 de la tarde aproximadamente, con un pinche aguacero de poquísima madre... le dije a una amiga que me acompañara a poner gasolina y a pagar unas cosas al Oxxo y que luego le daba ride a la parada de su "democrático", para que no se empapara con la pinche tormenta tropical.

Todo parecía normal, los pendejos viales ocasionados por la lluvia, los semáforos eternos provocados por los mismos pendejos viales... y un lárgo etcétera de situaciones rutinarias. Pero mientras transitaba, ya cerca al lugar en donde mi amiga descendería del vehículo móvil... el reputísimo aguacero aumentó.

Me orillé y le dije:

Yo: wey, segura que te quedas aquí???

Miamigaresignadaaempaparse: sí wey, voy al techito y pasa en chinga...

Yo: no mames wey pero tienes gripa...

Miamigatodacool: pero mi voz se oye toda sexy no???

Yo: ok wey... jajaja como quieras.

Se bajó del coche y corrió despavoridamente hacia el antes mencionado techito. Me despedí de ella con un ademán y me dispuse a seguir mi camino...

Miré el retrovisor de mi lado, y al ver que nadie venía, decidí reincorporarme al tránsito vehicular... pero cuál fue mi sorpresa al ver que una pinche vieja venía en chinga en el carril derecho, el wey de adelante frenó y a ella se le ocurrió la maravillosa idea de aventarse hacia mi carril en lugar de frenar también.

Obviously, no me dio tiempo de frenar y mi faro izquierdo fue a incrustarse contra su puerta derecha delantera...

Pero ahí no termina todo!!!

En ese momento, sin importarle el golpe, decidió darse a la fuga, no sin antes terminar de joder mi faro y facia... hermoso no???

Por lo menos se largó, porque con nuestras pinches honorables leyes y reglas no escritas de "el que pega se chinga y paga", además de todo yo le hubiera tenido que pagar su golpe (que aquí entre nos estuvo peor que el mío).

Ps ahí, con todo y el pinche aguacero, mi amiga se reincorporó a la unidad con la frase de:

Miamigaapoyándomeincondicionalmente: no te voy a dejar sola amigui... nadie te va a creer que no fue tu culpa...

Yo: ¬¬

En vista del éxito obtenido, decidí emprender el regreso hacia donde se encontraba mi madre, no sin antes hablarle a su asistente para avisarle lo que había pasado.

Al llegar al recinto que albergaba a mi madre (no mames, qué pedo con el vocabulario del post???), me llené las manos de cola loca al intentar abrirle un frasquito (no me albureén pendejos). Pero en fin, eso merece un post completo.

En fin, el punto es que, yo creí que mi papá se iba a poner como Shrek cuando se enterara (osea verde), pero resulta que se portó de poca madre... hasta pensé:

Yopensandoparamisadentros: No mames, quién eres tú y qué hiciste con mi padre????

Pero ps... ya, pasó, estoy más tranquila... Mentira, estoy encabronada con la vieja pendeja esa y con su pinche Mondeo doradito...

Señora: si me está leyendo en este momento...

CHINGUE A SU MADRE!!!

Sin ti...

Uno, dos, tres, cuatro años llenos de recuerdos, memorias, anécdotas, historias, fiestas, peleas, alcohol, toquines, películas, viajes, pláticas, reflexiones, cafés de sanborns, amigos que vienen y van, amores que uno recuerda, clases, compañeros, maestros, guitarras, graduaciones frustradas, viajes en metro, encuentros con la ley, relaciones fracasadas (un chingo), pruebas superadas, fajes, city tours, blogs, tropiezos, caídas, madrazos, besos, abrazos, caricias, arañazos, arrepentimientos, risas, lágrimas, mentadas de madre, cajetillas de cigarros, reclamos, quejas, encuentros inesperados, llamadas perdidas, mensajes a media noche, hazañas, descubrimientos, magia, inventos, fantasías, conciertos, 30’s de abril dolorosos, brindis, promesas, despedidas informales, heridas que no cierran, cartas impersonales, indiferencias, chismes, terapias, rencores, enojos, disculpas, delirios, mal viajes, suposiciones, celos, páginas escritas, libros leídos, poemas dedicados, canciones sentidas, deseos sin cumplir, metas sin alcanzar… cuatro años de conocerte, tres sin tus miradas, dos de resignación… y hoy todo se detiene.

Te extrañé...

Grafología???

(Perdón por la letra, pero a las 3:00 a.m., sin luz y con un plumón permanente en una pared, no es fácil).

Qué decir cuando las palabras ya no son suficientes?, cuando los "te quiero" o los "te amo" van y vienen, nacen y mueren tan rápido que ni siquiera es posible escucharlos.

Qué hacer cuando los abrazos y los besos la mitad del tiempo son comprometidos y la otra mitad reprimidos por la desconfianza, por el saber, o mejor dicho, el no saber si la intención y el sentir son correspondidos en su totalidad (o al menos parcialmente).

Es sólo un paso mas, las cosas cambian, hoy no voy, no vengo, sólo me mantengo. Hoy no hay reglas, pues es simplemente el tiempo el que se queda.

Bada

Funny Signs part 2 (Las sugerentes)

Bienvenidos a la segunda parte (y probablemente última, si es que me da flojera) de Funny Signs.

Los siguientes anuncios... rayan en lo sugestivo. Observen por ustedes mismos:

(Hagan click sobre ellas si están muy pequeñas)

1. Eso decía mi tía también... jajajaja

2. Necesita más explicación???. A bañarse a otro lado.

3. Ojo por ojo, diente por diente... bola por bola???

4. Esta es para aminorar tu ego jajajajajajaja

5. Deberían patentarlo en las estaciones del metro de D.F.

6. mmmm estoy confundida... si mi hora de "recogida" es antes de las 20:00, a qué hora tengo que sacar la basura???

Dejen sus comentarios... qué opinan??? Si estos anuncios estuvieran en México, qué pasaría???

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P.D. Gracias a Don Rul por su sugerencia.

Pensando, yo???

Este último mes o mes y medio me la he pasado pensando (pura mamada jajaja pero al fin y al cabo, pensando). Así como la conclusión de hace algunos posts (sí, la de la frasecita pendeja de “si amas a alguien déjalo ir bla bla bla”…), he llegado a muchas otras.

Ahora sé que cada ser humano tiene una manera muy individual de amar, pensar y sentir. Sin embargo, casi todo mundo tiende a darse por vencido muy rápido; yo lo he hecho infinidad de veces… ahora sólo me dedico a luchar por lo que amo.

“Nadie sabe para quién trabaja…” esa sí es una frase muy cierta. Ya dejé de darme de topes por ser quien soy… muchas veces no me corresponden, otras tantas me pesa ser yo misma, sin embargo confío en que algún poder superior compensará todo lo que he dado a los demás (bueno o malo).

Un consejo muy útil (que una persona muy especial me dio alguna vez):

"Al amor de tu vida, ámalo de lejos"

(Eso no significa que tú estés en Polanco y ella (él) en Indios Verdes, tómalo como metáfora)

La confianza es la base de todo, los celos provocan cosas muy negativas… rencor, odio, venganza… y un largísimo etc. Si de verdad amas a alguien, protege ese sentimiento de todo aquello que pueda lastimarlo o destruirlo. Entiende que esa persona tiene un pasado y un futuro… un pasado en el que tú no existías, y un futuro que, de no respetar su pasado, tampoco te incluirá.

Por último, una reflexión medio mafufa pero chida.

Ríe cada vez que puedas,

discúlpate cuando debas hacerlo,

y deja ir aquello que no cambiará.

Besa lentamente... juega duro,

olvida rápidamente,

ama como si fuera tu último día,

toma riesgos, da todo de ti en lo que hagas,

y nunca, nunca te arrepientas.

La vida es demasiado cortapara ser otra cosa que no sea ser feliz.

Funny signs... Part 1

En algunos de mis viajes (por las páginas web jajajaja, no soy tan ociosa al viajar), he encontrado imágenes de señalamientos taaaaaan absurdos, que es indispensable publicarlos.

Sin embargo, un post no basta para publicarlos todos... son un chiiiiingo!!!!

Es por eso que es para mí un honor presentarles...

FUNNY SIGNS PART 1:

1. mmm ok, that's unusual.

2. No shit, and what if I go left???

3. The text for this one would be: Warning, flying cows.

4. God bless you, after all, who cares about the bridge?

5. (Quedarse en cama, gritando "oh Dios!" No significa ir a la Iglesia)

Speachless!!!

Esperen la segunda parte de esta emocionante aventura....