Post bipolar... o... multipolar???

Pequeño recadin pre-post: Marianita (sí la piruja de posts pasados), quiero aprovechar para decirte que siento muchísimo la pérdida de tu papá y tu abue... sabes que te adoro y que estoy contigo incondicionalmente. Cuentas conmigo enana.

Como segunda parte del post.... "carajo!!! Mac secuestró a pp!!!!!" (más info en su blog).

Como tercera parte del post.... tengo pedos con mi header... no lo veo, ustedes sí???

Ahora sí, a lo que me truje chencha.

Siempre me he preguntado por qué la sexualidad se ha estigmatizado tanto a lo largo del tiempo… desde los primeros siglos después de Cristo empezaron a legislarse las prácticas sexuales de manera absurda…

Que si los estoicos promueven el “no placer físico”, que si Séneca dice que no se puede tratar a la esposa como una amante… o que si San Benito nomás abrió el hocico (Dios lo tenga en su santa gloria) para decir sandeces e imponer reglas sexuales ridículas como prohibir la desnudez, las relaciones sexuales prácticamente todos los días de la semana… en fin (eso da para otro post).

Que si se prohíben los matrimonios religiosos entre homosexuales (cosa que hasta antes del Siglo I d.C. se daba frecuentemente), el sexo colectivo, el sexo público (el sexo colectivo y público), las relaciones íntimas entre familiares y con niños… en fin… una serie de prohibiciones que únicamente provocaron frustración entre los pobladores de la antigua Roma (y que continúa hasta el día de hoy).

Por eso, y con inspiración en una conferencia de un excelente congreso, hoy compararemos la SEXUALIDAD (uhhh que palabra tan fuerte) con… lo GASTROINTESTINAL. Veamos los problemas relacionados con alimentos, con los mismos tabúes absurdos con los que tomamos lo relativo a la sexualidad.

Caso 1:

En el consultorio de un gastroenterólogo:

Dr: Bien, a qué debo tan amena visita?
Pacienteapanicado: Doc., necesito que sea discreto…
Dr: Sí, dime… qué pasa?
Pacienteavergonzado: Es que… creo que… tengo… mjmmm… cof cof… gastritis.
Dr: GASTRITIS???!!!
Paciente O.o: Sí… shhhhh!!!! Gastritis.
Dr.concaradepinchedegenerado: Y… se puede saber a qué se debe tu… mjmmm gastritis?
Pacientemásavergonzado: Pues, es que, ay Doc., esto es muy vergonzoso… me comí un taco placero. Por favor dígame qué hago?
Dr.decepcionadodellibertinajedelajuventud: Mira, te voy a mandar a hacer unos análisis y te voy a suministrar antibióticos, pero antes, te me vas a tu casa a leer este manual de ética y buenas costumbres, este otro libro de “Cómo alimentarse correctamente y sin culpas” y el Manual de Carreño por supuesto.
Pacienteunpocoaliviado: De acuerdo Doctor, muchas gracias…
Dr.conmiradaamenazadora: Nos vemos en una semana. Y ya no hagas cochinadas.

Caso 2:

En una terapia psicoanalista (eso significa con Freud, o alguien similar):

Freudfelizdecobrarinmensoshonorarios: Y bueno, a qué debemos el honor de tu visita? Pasa por favor y acomódate en el diván.
Pacientealbordedelahisteria: Este… mmm sí, vengo a verlo porque tuve un sueño.
FreudsaboreandosusproximasvacacionesaMiami: Mmmm interesante, cuéntame más de tu sueño.
Pacientenervioso: Es que, es realmente, algo un poco embarazoso…
Freudcomprensivo: Tú déjalo fluir, cuéntame todo lo que recuerdes de tu sueño.
Pacientedecididoaquitarseaquelpesodeencima: De acuerdo, realmente necesito desahogarme… Soñé con…. con… enchiladas.
Freudatragantándoseconelcafé: gurlp!!! Enchiladas?
Pacientetensomuytenso: Sí Dr. con enchiladas.
Freudcurioso: Mmmm veamos, y eran… cómo decirlo? Verdes o rojas?
Paciente: Eran verdes Dr.
Freudunpocoalterado: Verdes??? No puedo creerlo… con crema o sin crema?
Pacientemásavergonzadoquenunca: Con crema…
Freud: O.o
Pacienteconfesando: Y cebolla… U.U
Freud: Mira hijo, creo que estás atorado en la etapa chilaquilezca del desarrollo… tienes una clarísima fijación oral relativa a los productos derivados del maíz rellenos con dermis de ave y rociados con un menjurje jitomatoso. El “desatore” tiene un costo adicional de…
Paciente: o.O

Caso 3

Una pareja de noviecillos melosos e insoportables de esos que no se sueltan ni para ir al baño.

Él: Sabes??? Te amooooo!!!!
Ella: No gordito hermoso, yo te amo más.
Él: No bebe chiquita cachetoncita preciosa… yo más.
Ella: Ay claro que no tramposillo pequeño nalgón y galante… yo te amo muuuucho más.
Él: Eso no es cierto mi nena pedacito de cielo con nubes rosas y aves volando sobre el firmamento… yo máaaaas.

Después de más de media hora de toda esa basura sentimental….

Ella: Oye gorshdo…
Él: Dime cosita…
Ella: Es que… tengo que confesarte algo…
Él: Muero por escucharte bomboncito.
Ella: Es que… creo que tenemos un problema.
Él: Tenemos un problema? Cuál es?
Ella: Fui al doctor y… me dijo que, contraje tifoidea.
Él: QUE???!!!! Con quién fue??? Con quién comiste??? Eres una zorra maldita!, seguro te llevaron a uno de esos puestecillos callejeros de mala muerte. Ese infeliz seguro no tiene un quinto para llevarte a un lugar decente… por qué me engañaste? Por qué???!!!! OH DIOS NOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ven a lo que me refiero???? si esos malditos estoicos no hubieran nacido, todo sería más sencillo...