Ohhhh la pubertad!!!

Navegando por los inóspitos y eternos rincones de YOUTUBE, me encontré con un episodio muy agradable de mi vida... de esas escasas buenas experiencias que viví en el Tec mientras estudiaba la prepa.

Es un video del Festival Cultural 2005 en Cuernavaca... cuando éramos unas papas musicalmente hablando... no cantábamos, no tocábamos, no teníamos idea... pero carajo, cómo nos divertíamos!!!
(por alguna extraña razón no puedo subir ese video, así que les dejo otro y el link para ver el de youtube. El de youtube es la continuación del que les puse aquí).

P.D. Puto el que se ría del nombre de la banda... esa pendejada de "Efecto Mariposa" no la pusimos nosotros... la pusieron a huevo los cordinadores de Difusión Cultural (Moni, si estás leyendo esto... qué poca madre jajaja).

Era un escenario de poca madre en los Jardines Borda (sí, donde vacacionaba Maximiliano de H. con su honorable vieja Carlota), con un pseudo-laguito-canaldeaguasnegras entre el escenario y las gradas. La idea era aventarnos al agua al terminar la canción, pero la neta nos dio asquito.

En el video hay un chingo de gente... su servilleta es la segunda de izquierda a derecha. Un punto rosa sentado en una silla sobre el firmamento, tocando la guitarra jajaja... (y cantando obviously!!!). La primera voz que se oye en el video, es la mía... ya después se confunde con los corillos.

Serie de aclaraciones:

Aclaración #1: La imprudentísima vocecilla que dice "no me puedo mover" entre muuuuchas otras interrupciones, es de Marái, una amiga que nos estaba grabando.
Aclaración #2: Fernando es su novio, es medio autista, y él tenía la tarjeta.
Aclaración #3: En efecto... Marái no se sabía la letra.
Aclaración #4: La letra de la canción la escribimos la Zebra y yo... estaba dedicada a su papi, quien falleció no mucho antes del festival.

A Christmas Carol...

Ps sí... el fin de semana fue la obra de teatro navideña del colegio de mi mamá... este año tocó "Un Cuento de Navidad" de Charles Dickens (Adaptación - versión Ratonópolis - )

Me da hueva escribir... mejor les dejo unas fotos.

1. Bob Crachit y Scrooge


2. Micro bailarines de Vals


3. Scrooge abierto de patitas y los ratones Dark


4. Nacimiento micro micro micro


5. Moi cantando con los chilpayates


6. De izq. a der.: Mariana, Becky, Eri, Nadia, Caro, Soco... Conchita, Su Servilleta, Patito, Mi Mami, Marái, Claudia.


7. Patito y yop...

Proximamente... El oso de mi vida parte II... yo de nuevo vestida del Grinch. FUCK!!!

JAPI BERDEI TU YU!!!!!!

Pues hoy es cumpleaños de dos amigos muy especiales... así que desperdiciaré utilizaré este post para decirles que los quiero mucho; que significan mucho para mí y que son a toda madre.

¡Felices cumpleañoses!

Los adoro idiots!!!



Mac



Dan

Actualización:

Ya que no tengo naaaada que hacer, creo que este post amerita algo un poco más... mmm... profundo. Lo sentí como esas cartitas de 5º de primaria de "te quiero mil... Friends 4 ever... nunca cambies... eres super... vales chorros... piensas padre". Y luego recordé lo mucho que me molestaban todas esas pinches frasecillas trilladas. So... here it goes:


MAC: Realmente no sé cuando empecé a encariñarme contigo, porque, como tú sabes, somos muy iguales... nada expresivas, bastante hostiles y DrHousezcas (sí, tú también!). Pero... a qué iba??? (inserte lapsus aquí) ahh sí... Me has demostrado que amistad no sólo significa andar de la manita diciendo "te quieeeero" y comprando regalitos de navidad. Creo que estamos en un nivel en el que eso ya sale sobrando... no hay celos amistosos (como en el caso de algunas amigas de la uni), no hay pedo si no nos vemos o hablamos en días, no hay conflictos pendejos por berrinches absurdos por dejarme plantada... carajo hija de tu...!!!!! (jajaja ok ok... eso a veces sí lo hay, pero el punto es... al fin y al cabo nos vale madres).

Gracias wey... gracias por la confianza, por abrirte de la nada conmigo, por el apoyo, por las frases que muchas veces hacen que sienta el impulso de correr a la cocina por una galleta de animalito y enterrármela en la yugular (así se escribe???, never mind).

Eres muy importante en mi vida asshole!!! y mejor aquí le corto antes de empezar con cursilerías que no le quedan a nuestro estilo de vida jajaja. Un abrazo.


DAN: Gracias por no bloquearme en MSN aún después de toooooodas las teraputizas que te he dado. Creo que sabes que es por que te quiero verdad? Realmente me importas, es por eso que a veces meto mi cuchara donde tal vez no debería, pero ps... así soy wey, qué le hacemos?

Tú también me has enseñado mucho. Siempre tienes la frase adecuada para lograr que me cague de risa en el peor de los días... aunque también tienes la increíble facilidad de hacerme bajar de mi nube rosa y ponerme los pies en la tierra cuando lo necesito. Me has demostrado que realmente puedo contar contigo para todo, y eso es algo de lo que no muchas personas me convencen.

Neta gracias por todo wey... sabes que cuentas conmigo para todo. Y también sabes que hierba mala nunca muere, así que aquí seguiré para atormentarte. Te quiero


BADA

Puta Madre...

Por qué existe la ley de Murphy????? por qué cuando piensas que las cosas no pueden salir peor, A HUEVO salen peor???...

Llevábamos tooooda la pinche semana planeando y mutuo-amenazándonos (me refiero a Mac y a mí) para salir el sábado a un... destino muuuuy educativo.

El viernes se empezó a sentir mal de la garganta y dije "chale, ya fue" es la tensión post-exámenes. Pero no... la jodí y la jodí y la mediqué hasta por debajo de la lengua hasta que accedió.

Pero las cosas no podían quedarse así... Dios siempre encuentra la manera de castigarnos.

Me encontraba en mi casa... campante... mientras Mac cometía la pendejada de ir a Liverpool a la verbena venta nocturna. Cuando salió se fue a casa de saber quién y dijo que después pasaba por mí. PEEEEERO... no contábamos con la astucia de su amigo... quien, osadamente le pidió su coche, aún sabiendo que ese pinche coche está salado!!!!! TODO LE PASA!!!.

Obviamente, lo detuvieron unos tranchos y se lo llevaron... y por qué no???? Mac tuvo que ir a sacarlo de quien sabe dónde. OBVIOOOOOOOOO no fui ni a la puta esquina... porque después de mi berrinche me quedé viendo el Teletón (contra mis principios... fue como autoflajelación) hasta quedarme bn jetona.

Ni pedo Mac... tendremos que festejar ahí tu cumpleaños.

WWWIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mañana es mi útimo día de clases del semestre!!!!!!!!!!!

No son felices como yo????

Manifiesto de repudio bloguístico

He estado vagando por blogs nunca antes visitados (por mí obviously) y he descubierto que hay pequeños detalles y elementos que provocan que cierre la ventana antes siquiera de intentar leer algún post. He aquí una lista de cosas que me CAGAN de algunos blogs conocidos... y otros que no tuve el valor de leer.

Nota 1. Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia...

Nota 2. Rents... tu blog sí lo leo. Es sólo que hay un pequeño detalle... pero sabes que te quiero verdad?. (Amo tu color verde).

Objeto/Situación de repudio #1: La musiquita... no mames, como odio entrar a un blog mientras escucho "Ghost" (Indigo Girls) en mi amadísimo y ya obsoleto Winamp, y que de pronto, así de huevos, empiece a sonar un midi pendejo, o "Cómo te voy a olvidar" de los Ángeles Azúles, o alguna canción completamente desconocida para el mundo "NO EMO" con un intérprete de nombre impronunciable. Es alterante!!!! Completamente desquiciante!!! (y más para una pseudo-músico como su servilleta).

Objeto/Situación de repudio #2: (Perdón Rents... tuve que hacerlo) Los chingados Snapshots, ya saben esas pinches ventanitas como de "preview" que aparecen cuando pones el cursor sobre algún texto o imágen con link. De pronto estás leyendo un post, y por error tu cursor cae en alguna de esos links endemoniados y... OH SORPRESA!!! el post desaparece detrás del jodido Snapshot.

Objeto/Situación de reputidio repudio #3: El recadin ese de "Tiempo de lectura 4,638 segundos"... osea no mames. Y es peor aún cuando tu post solamente dice "Y cuando despertó, el dinosaurio todavía estaba ahí". Yo no sé si sea por sentirse interesantes al hacer post cuyos tiempos de lectura superen los 5 segundos, pero la neta yo me he echado posts de la chingada de largos, y déjenme decirles que eso no es ningún mérito... porque dicen puuuuuras pendejadas.

Objeto/Situación de repudio #4: Las madrecitas voladoras... sí, esas madres que se ponen (o ponían en mi época) con códigos Java... corazoncitos lloviendo de la parte superior de la pantalla, o copitos de nieve, o estrellitas... cualquier chingaderita que distraiga la atención de la lectura. Señores! los blogs se inventaron para escribir mamadas, por ende, para que fueran leídas... no para ver una hermosa réplica de la lluvia de estrellas del 2004.

Objeto/Situación de repudio #5: Que no sepan publicar otra cosa que no sean videos... estoy de acuerdo, hay veces que vemos un videín en YouTube y decimos "ah mira qué chingón... eso merece ser publicado", pero otra cosa es que post, tras post, tras post, tras post (y así hasta el infinito) esté plagado de videos choteadísimos.

Objeto/Situación de repudio #6: Los lyrics (o letras de canciones pa' los no angloparlantes)... si te gusta una canción y quieres que el mundo lo sepa... por qué no simplemente poner algo así como "OOOEEEEIIII!!!! acabo de escuchar Far Away de Nickelback y está de huevos... bájenla"???? O mejor aún, explicar el por qué te gusta esa canción, o a quién te recuerda... no sé, algo más interesante que leer lo que de todos modos voy a escuchar cuando la baje (si es que la bajo).

Objeto/Situación de repudio #7: Los blogs existencialistas-emos!!! Cómo hay gente que no sabe escribir de algo cotidiano sin verlo como una desgracia o como una maldición que envió la Santa Muerte por ser fan del Peje... Seré redundante (cosa que me vale madres) de vez en cuando es agradable cambiar de ambiente y leer algo que salga del corazón... pero NETA del corazón... todos nos sentimos apachurrados alguna vez, pero dudo sinceramente que haya alguien que esté GENUINAMENTE deprimido los 365 días del año (y si es tu caso, neta mejor suicídate wey, pero no intentes deprimirnos a nosotros).

Objeto/Situación de repudio #8: Las faltas de ortografía!!! Si hay algo que me pone de malas... ok, hay muchas cosas que me ponen de malas, pero una de ellas es leer algo con faltas de ortografía. Estoy de acuerdo, es común que se nos pase un error de dedo (hasta a mí - freak de la ortografía - me pasa), pero una cosa es cambiar "ves" por "vez" y otra muuuuuy diferente escribir algo más o menos así:

"Bienbenidos a mi blo... en el en contraras muchas cosas q' me gustan, y otras q' no me gustan, pero prinsipalmente cosas q' si me gustan. Muchas grasias por tu bisita y espero verte por aqui otra ves".

GGGRRRRRR!!!!! nada más de transcribirlo me dieron escalofríos (es un caso real, no linkearé pa' no humillar aún más).

Por el momento no se me ocurre nada más... pero seguramente ha de haber un chiiiiingo de cosas más que odio de los blogs. Si se me ocurre algo, lo posteo... si se les ocurre algo a ustedes... coméntenlo no???

No fucking parking!!!

Cansado de aquellas irrespetuosas mujeres que se estacionan en doble fila para dejar a sus chilpayates en la escuela???

Harto de esos pendejos que ocupan dos lugares del estacionamiento soñando con traer una Navigator en lugar de su Vocho???

Hasta la madre de todos esos huevoneshijosdeputa que se estacionan en los lugares de minusválidos cuando tú traes la pata jodida (o a tu minusválida abuelita en el asiento trasero)???

PUES YO TAMBIÉN!!!!!!

Es por eso que inspirándome en "youparklikeanasshole.com" decidí hacer una notita similar pero mexicanizada... el chiste es que si encuentras a alguno de estos singulares sujetos, les dejes una notita en el parabrisas. Apuesto a que lo pensarán 2 veces antes de volverlo a hacer.

Actualización:

A petición de Rents, he aquí la versión españolizada de la notita...

No puedo darme el crédito, pues no la hice yo, pero no recuerdo la fuente, es por eso que no la cito. Una disculpa al autor.

Post bipolar... o... multipolar???

Pequeño recadin pre-post: Marianita (sí la piruja de posts pasados), quiero aprovechar para decirte que siento muchísimo la pérdida de tu papá y tu abue... sabes que te adoro y que estoy contigo incondicionalmente. Cuentas conmigo enana.

Como segunda parte del post.... "carajo!!! Mac secuestró a pp!!!!!" (más info en su blog).

Como tercera parte del post.... tengo pedos con mi header... no lo veo, ustedes sí???

Ahora sí, a lo que me truje chencha.

Siempre me he preguntado por qué la sexualidad se ha estigmatizado tanto a lo largo del tiempo… desde los primeros siglos después de Cristo empezaron a legislarse las prácticas sexuales de manera absurda…

Que si los estoicos promueven el “no placer físico”, que si Séneca dice que no se puede tratar a la esposa como una amante… o que si San Benito nomás abrió el hocico (Dios lo tenga en su santa gloria) para decir sandeces e imponer reglas sexuales ridículas como prohibir la desnudez, las relaciones sexuales prácticamente todos los días de la semana… en fin (eso da para otro post).

Que si se prohíben los matrimonios religiosos entre homosexuales (cosa que hasta antes del Siglo I d.C. se daba frecuentemente), el sexo colectivo, el sexo público (el sexo colectivo y público), las relaciones íntimas entre familiares y con niños… en fin… una serie de prohibiciones que únicamente provocaron frustración entre los pobladores de la antigua Roma (y que continúa hasta el día de hoy).

Por eso, y con inspiración en una conferencia de un excelente congreso, hoy compararemos la SEXUALIDAD (uhhh que palabra tan fuerte) con… lo GASTROINTESTINAL. Veamos los problemas relacionados con alimentos, con los mismos tabúes absurdos con los que tomamos lo relativo a la sexualidad.

Caso 1:

En el consultorio de un gastroenterólogo:

Dr: Bien, a qué debo tan amena visita?
Pacienteapanicado: Doc., necesito que sea discreto…
Dr: Sí, dime… qué pasa?
Pacienteavergonzado: Es que… creo que… tengo… mjmmm… cof cof… gastritis.
Dr: GASTRITIS???!!!
Paciente O.o: Sí… shhhhh!!!! Gastritis.
Dr.concaradepinchedegenerado: Y… se puede saber a qué se debe tu… mjmmm gastritis?
Pacientemásavergonzado: Pues, es que, ay Doc., esto es muy vergonzoso… me comí un taco placero. Por favor dígame qué hago?
Dr.decepcionadodellibertinajedelajuventud: Mira, te voy a mandar a hacer unos análisis y te voy a suministrar antibióticos, pero antes, te me vas a tu casa a leer este manual de ética y buenas costumbres, este otro libro de “Cómo alimentarse correctamente y sin culpas” y el Manual de Carreño por supuesto.
Pacienteunpocoaliviado: De acuerdo Doctor, muchas gracias…
Dr.conmiradaamenazadora: Nos vemos en una semana. Y ya no hagas cochinadas.

Caso 2:

En una terapia psicoanalista (eso significa con Freud, o alguien similar):

Freudfelizdecobrarinmensoshonorarios: Y bueno, a qué debemos el honor de tu visita? Pasa por favor y acomódate en el diván.
Pacientealbordedelahisteria: Este… mmm sí, vengo a verlo porque tuve un sueño.
FreudsaboreandosusproximasvacacionesaMiami: Mmmm interesante, cuéntame más de tu sueño.
Pacientenervioso: Es que, es realmente, algo un poco embarazoso…
Freudcomprensivo: Tú déjalo fluir, cuéntame todo lo que recuerdes de tu sueño.
Pacientedecididoaquitarseaquelpesodeencima: De acuerdo, realmente necesito desahogarme… Soñé con…. con… enchiladas.
Freudatragantándoseconelcafé: gurlp!!! Enchiladas?
Pacientetensomuytenso: Sí Dr. con enchiladas.
Freudcurioso: Mmmm veamos, y eran… cómo decirlo? Verdes o rojas?
Paciente: Eran verdes Dr.
Freudunpocoalterado: Verdes??? No puedo creerlo… con crema o sin crema?
Pacientemásavergonzadoquenunca: Con crema…
Freud: O.o
Pacienteconfesando: Y cebolla… U.U
Freud: Mira hijo, creo que estás atorado en la etapa chilaquilezca del desarrollo… tienes una clarísima fijación oral relativa a los productos derivados del maíz rellenos con dermis de ave y rociados con un menjurje jitomatoso. El “desatore” tiene un costo adicional de…
Paciente: o.O

Caso 3

Una pareja de noviecillos melosos e insoportables de esos que no se sueltan ni para ir al baño.

Él: Sabes??? Te amooooo!!!!
Ella: No gordito hermoso, yo te amo más.
Él: No bebe chiquita cachetoncita preciosa… yo más.
Ella: Ay claro que no tramposillo pequeño nalgón y galante… yo te amo muuuucho más.
Él: Eso no es cierto mi nena pedacito de cielo con nubes rosas y aves volando sobre el firmamento… yo máaaaas.

Después de más de media hora de toda esa basura sentimental….

Ella: Oye gorshdo…
Él: Dime cosita…
Ella: Es que… tengo que confesarte algo…
Él: Muero por escucharte bomboncito.
Ella: Es que… creo que tenemos un problema.
Él: Tenemos un problema? Cuál es?
Ella: Fui al doctor y… me dijo que, contraje tifoidea.
Él: QUE???!!!! Con quién fue??? Con quién comiste??? Eres una zorra maldita!, seguro te llevaron a uno de esos puestecillos callejeros de mala muerte. Ese infeliz seguro no tiene un quinto para llevarte a un lugar decente… por qué me engañaste? Por qué???!!!! OH DIOS NOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ven a lo que me refiero???? si esos malditos estoicos no hubieran nacido, todo sería más sencillo...

Nadaaar y nadaaar!!!

Mi USB se adentró en los mundos acuáticos...

Básicamente se metió a bañar a la lavadora, en su afán por acompañar a un par de pantalones azúles de los que está perdidamente enamorado.

Hoy, mientras echaba la hueva cavilaba en clase de Análisis Experimental, me dije a mí misma "mí misma... dónde chingaos dejaste el USB?"... y entonces lo recordé!!! (entra música de suspenso). Poco a poco las imágenes regresaron a mi mente...

"A ver idiota, metiste el USB a la bolsa del pantalón, después de mentarle la madre a la vieja de la papelería por no poder imprimir... en todo el día no lo volviste a usar... por la noche, llegaron Brad Pitt y Angelina Jolie a quitarte los pantalones para unirte al trío... y... y... y... los echaron al bote de la ropa sucia!!!!... verga!!!... verga... verga (el eco de la palabra resonó entre las paredes del laboratorio) y ahora???"

Saliendo de clase corrí como loca a salvar sus restos.... (mentira, fui a comer, eché la hueva, y luego me acordé), fui al patio y ahí estaban: los sexies pantalones azúles, colgados del mecate... con esa cara amenazadora de satisfacción. Si pudieran hablar hubieran dicho "muajaja... ya valisteeee", pero eso sólo pasa en mi cabeza.

Me acerqué lentamente, temerosa de encontrar el cadáver de aquel aparatito... aparatito que albergaba un chiiiingo de pornografía información valiosa.

Abrí la bolsa derecha del pantalón y... y... ahí estaba!!!

La moneda de 50 Bolívares que me regaló Ángel, más brillante y resplandeciente que nunca. Era obvio, lo que yo buscaba se encontraba en...

LA OTRA BOLSA PENDEJA!!!!

Dejando de lado el enorme terror que me invadía, dirigí mis manos hacia la otra bolsa... titubeé, no puedo negarlo, pero finalmente me armé de valor. Abrí el botoncito de la bolsa y... lo encontré!!! mojado e indefenso, agotado e inconsciente... no respiraba!!!

Rápidamente tomé una toalla y lo sequé... corrí hacia mi laptop y lo conecté, con la única esperanza de recuperar toda esa pornografía información valiosa. Lo conecté... esperé... y esperé... y, se me hizo una eternidad, hasta que... se abrió la chingada ventanita que pregunta:

"Qué chingaos desea usted que haga Windows con su pendejadita ésta?

a) Imprimir toda su pornografía información valiosa

b) Reproducir sus videines

c) Abrir sus carpetas virulentas

d) Nada... a chingar a su madre!"

Vivía!!!! mi USB estaba con vida!!! revisé mis carpetas... todas tenían las mismas mierdas que antes.

Mi aparatejo emprendió un viaje por los mundos acuáticos y vivió para contarlo... estoy taaaan de buenas. (Por eso y que mi "amor de lejos" me contestó mail). A HUEVO!!!

Amor de lejos... los 4... pendejos!!!

Hay infinidad de casos en que hay parejas que se separan y uno de los integrantes (ay no mames) se va a vivir a otra ciudad, país o planeta... eso lo sabemos. Pero, en este momento de mi vida tengo otra duda:

Se puede empezar una relación estando las 2 personas en lugares diferentes?

Ya de naturaleza soy necia... me encaaaaanta meterme en relaciones imposibles, debo tener algún mecanismo de defensa muy marcado, pero la misma negación me impide verlo. (en fin... pedos psicológicos, maldita carrera). El punto no son mis pedos mentales (que son un chingo), sino que, creo que me estoy enamorando de alguien que vive muy muuuuy pinche lejos!!!, en Minesotta pa' ser exactos.

No quiero volverme a romper el corazón... porque eso de que "me rompistessss el corazón" es pura mamada... tú solito permites que te hagan sentir mierda. Pero ese tampoco era el punto del post. El punto es, cómo encontrar la manera de manejar las cosas? cómo hacer para que no se vaya al carajo esto que siento? cómo le demuestro que de verdad me importa?...

...cómo le saco un pasaporte mexicano???? (mmm ok, no verdad???). Me caga no poder escribir sin mamadas; pero en fin.

De verdad estoy empezando a sentir cosas, y pues, es frustrante saber que está tan lejos, pero la neta siento que es mutuo y no quiero que se acabe. No quiero que en un par de meses aplique el "amor de lejos los 4 contentos". No quiero que haya 3ras ni 4tas personas, no quiero, no quiero, no quieroooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Quiero que esté aquí conmigo! Dios!!! ilumíname!!!

Felicidades a tí.... felicidades a tí...

Pues bien... ayer mi abuela cumplió 70 añitos; por lo que hubo una fiesta constante en casa de mi tío en El Cristo. La fiesta empezó a las 10:00 a.m. con amigas de toda la vida de mi abuela, y terminó a la 1:00 a.m. (de hoy) con una bola de pedos filosofando sobre la insoportable levedad del ser. (Milán Kundera??? mmm no, mucho alcohol).

Sí, estoy cruda (sí!!!!!! tomé!!!!! y qué?????).

Nos vemos cuando se me baje la hostilidad post-peda.

Nota 1: Felicidades si dedujiste que la foto NO es actual.

Nota 2: Puto el que se ría de mis piernas transparentes.

Nota 3: Puto el que me sugiera un bronceado.

Nota 4: Abilla!!!!! te amooooo... gracias por ser la mejor abuela del mundo.

Pues sí...

Mis papás regresan mañana por la tarde a esta, la Honorable Puebla de los Ángeles.

En el post pasado me sugirieron, aparte de mis opciones:

1. Volver mi casa un prostíbulo.

2. Hacer una "chupipijamada" con strippers y toda la cosa.

3. Organizar una macro peda.

4. etc... opciones repetidas que me mandaron por mail.

Y adivinen qué!!!!!!!!!!!!!!!!

No hice nada de eso!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Por qué??? se preguntarán... y pues la neta es que...

Me enfermé... horrible!!!... vomité toda la noche de lunes para martes y pues, el resto de la semana fue componerme y tareas. Pues ya ni pedo... mañana a recoger a mis papás a la CAPU, a ver qué me trajeron de lejanas tierras.

De que la soledad es maravillosa!!!

Pues sí... después de un castigo eterno y p2 en mi casa, mis papás se van de viajeeee!!!

Lo que significa una hermosa semana de soledad absoluta (bueno... mi perra se queda jejeje).

Cosas que pretendo hacer durante esta semana:

1. Bailar desnuda por todos los rincones de mi casa.

2. Beber hasta perder el conocimiento sin pensar en consecuencias.

3. Usar el coche nuevo de mi papá.

4. Convertir mi casa en un antro de la perdición.

5. Dejar que mi perra duerma conmigo.

6. Usar el coche nuevo de mi mamá.

7. Escuchar música a todo volúmen en mi casa para joder a los vecinos.

8. Aventar una piedra a la casa de atrás con una amenaza de muerte para sus pinches hijos.

9. Dormir hasta medio día.

10. mmm oh querido lector... se reciben sus ideas (las mejores serán posteadas).

Actualización:

Hace un rato estaba leyendo el blog de renton y me inspiró a hacer mi buena obra del día:

El es Patrick, vió a la niña de sus sueños en el metro de NY y ahora muere por encontrarla...

English speaking readers, please, help this pathetic little guy find his "dream girl". Specially if you reside in NY.

(más información aquí)

Noche caótica (y muy cagada)

El viernes por fin pude salir!!!!!!!!!!! después de más de mes y medio de castigo (a huevo!!!).

Me encontraba tranquilamente en El Cristo (fracc. mafufo de casas de fin de semana en Atlixco - esta aclaración es pa' uste' oh lector foranio) cuando recibí un mensaje de la piruja de Marianita que decía más o menos así:

Msgdelapirujademarianita: "Me habló Paty, ke salgamos con ella. Igual y vamos a cholula o a algún lado aki como 9:30 o 10:00 viene x mí tons cómo ves? Te darán permiso?"

Por favor ignoren la precaria redacción de Marianita... el caso es que me invitó a salir con Paty. Yo entonces pensé (sí... pensé idiotas) y me dije a mí misma: "Mí misma, te van a mandar al carajo... pero llevas mes y medio enclaustrada como pinche monja solterona, así que nada pierdes intentando".

El caso es... para no alargar este post hasta el infinito... que me dijeron que sí, que mi castigo había sido suficiente y que fuera libre como el viento. (Bueno no lo dijeron así, pero chingue su madre, se oye chido).

Me retaché pa' Puebla, me cambié y me eché cual res a ver la T.V. en lo que Paty pasaba por mí. Por ahí de las 9:40 llegó... con su 1.75 metros de altura, cuerpo de barbie y sus "tacones de prostituta" como ella misma los bautizó. Empezamos entonces nuestro largo camino hacia casa de la piruja de Marianita... que aquí entre nos vive donde la felicidad llega encabronada.

Al llegar al hogar de la piruja de Marianita, nos sentamos en el coche (ya las 3) a esperar a Nadia, que supuestamente iba a llegar ahí (nunca ha sido muy confiable)... mientras esperábamos (ya después de platicar, fumar, burlarse de mí, etc etc etc.) observamos una manadilla de perros caminando hacia nosotros... cerramos las ventanas pensando que nos iban a comer (por aquello de que estamos bien buenas), pero ahh noooooo, qué equivocadas estábamos. Resulta que los chingados canes decidieron fornicar frente a las luces del coche de Paty, mientras nosotras observabamos (no mames, que asco).

Por fin, después de 1 hora de esperar a la tarada de Nadia, decidimos partir, sin rumbo... a ver a dónde nos llevaba el destino.

El destino nos llevó a Bar 2 de cholula. No mames que emocionante.

Sobra decir que (después de una intensa sesión de confesiones) tuvimos la mesa llena de weyes (pinche Pato) a los que ya no sabíamos cómo ahuyentar. Paty le echó humo de cigarro en la jeta a un wey que era muy "deportista", yo atemoricé a otro, que se sentía muy salsa por saber que Darren Aronovsky era director de cine, ennumerándole películas de él. Mariana se limitó a sentarse en el rincón e ignorar cualquier muestra de atención masculina.

Mi pregunta ahora es... por qué demonios los weyes suelen ser (no todos) como perritos en carnicería cuando ven a una chava guapa (ó 2 ó 3)???? Se sienten los muy ligadores haciendo pláticas "interesantes", y cuando demuestras que sabes más que ellos, o que de plano no te interesa, se intimidan y se largan...

Pinches machos (los humanos y los perros).

Gracias Cortázar

Indagando por carpetas inexplorables de mi lap (pasando info de la vieja a la nueva) me encontré con un doc. que escribí en 2º de prepa para clase de Literatura... con un profesor un tanto extraño (Israel León O'Farril... - Profe se te recuerda con cariño). Esta es sólo la primera de 3 partes... si les gusta Cortázar, chido, nomás no me comparen con él... mis desmadres mentales no son tan elaborados.

Instrucciones para besar

Según la Real Academia de la Lengua Española, besar es “tocar u oprimir con un movimiento de labios, a impulso del amor o del deseo o en señal de amistad o reverencia.”

Dejando de lado los motivos y hasta las posibles consecuencias de tal acto, limitémonos a hablar del beso en sí. Primero que nada debes contar con algún ser, objeto de tus deseos, a quien besar; ya sea del sexo opuesto (en el mejor de los casos), o del tuyo mismo (en gustos se rompen géneros).

El primer beso puede ser muy preocupante para personas tímidas, por eso es recomendable tomar una copa o dos con leve contenido etílico antes de dicho beso. (Solamente una o dos, el abuso puede resultar fatal).

Para besar, primero es necesario un acercamiento físico no tan íntimo. Para lograr esto, debe tomar entre sus manos las de su pareja durante algunos instantes. Si ella (él) permite este tipo de contacto, entonces puede proceder a besar. Si, por el contrario, retira sus manos de entre las suyas, es hora de aplicar el Plan B (cualquiera que sea; éste es sólo un manual para besar).

Piense en los momentos (muchos o pocos) que ha compartido con aquella persona a quien desea besar, analice si lo hace por la razón correcta o es tan sólo un impulso momentáneo. Una vez que el propósito está fijado, llega la parte física.

Suponiendo que usted no fue rechazado por su pareja en la etapa anteriormente mencionada, lo primero por hacer es acercar su rostro al de su pareja muy lentamente, cerrando los ojos y rozando con su mano la mejilla ajena. Poco a poco, ella (él) irá cediendo y acercará su rostro también, provocando un inminente contacto entre sus labios.

Una vez que sus labios se hayan unido, déjese llevar... piense en que aquella persona está entregándose a usted sin condiciones e improvise, pues es imposible dar instrucciones a partir de este punto.

Muchas personas, sobre los más jóvenes (y pasionales), confunden la acción de besar con la de pegar sellos: puro ejercicio lingüístico. Nada más lejos de la realidad. El beso es todo sentimiento, todo entrega, todo corazón.

Bada (2005)