Fucking T.G.A.

No, no, no... psicólogos, cierren su DSM-IV... el T.G.A. no es un derivado del T.D.A. ni una versión diferente del T.A.G. así que tranquis y a leer.

Como mencioné en algún post anterior (la neta no recuerdo cuál), estoy trabajando en el colegio de mi mamá... soy la típica sexy English Teacher (jajajaja no mames!!!!!!!). Pero para tener ese taaaan deseado puesto ¬¬ se necesita asistir a unas madres llamadas T.G.A. (Taller General de Actualización).

Básicamente confinan a cerca de 30 personas en un salón durante un periodo de 6 horas, multiplicadas por 3 días, a escuchar pendejadas "actuales" en cuanto a educación se refiere.

No crean que la cosa es tan simple... puesto que hay millones y millones de salones, repletos de millones y millones de treintenas (decena multiplicada por 3) de macuarros que van desde maestros(as) de preescolar hasta perros urgidos catedráticos de secundarias y prepas. Por qué no también, además de hacer un coktail de niveles educativos, mezclar escuelas públicas con privadas y de esa manera generar un gran caos!!!!!!!!!!! Maravillosas ideas que sólo podrían originarse en las oficinas de una gran dependencia gubernamental como lo es la S.E.P.

Toda esta mezcolanza (sí se escribe así?) de diversas personalidades no era nada más "porque sí"... TENÍA UN FIN!!!!!

El fin era lograr la "vinculación"... viculación de qué??? se preguntarán... pues nunca lo supe, ya que la única vinculación que pude percibir fue la de la entrepierna de varios personajes masculinos con la cremallera de sus pantalones al observar a Miss Putricia de cerca (ella sí es la típica sexy english teacher).

Bueno bueno ya... mejor empecemos con la descripción de tan singular experiencia.

El salón en el que estaríamos encerradas Nadia y yo tenía las siguientes características:

1. dimensiones: 30 m2 aprox. - No soy arquitecta.
2. color: caca de bebé (chequen el pantone 119).
3. cerca de 35 bancas (ya saben, paletitas) rayadas, forradas, pintadas, raspadas... bla bla bla...
4. 20 pelados(as) con cara de antipatía total.
5. 8 pelados(as) con grandes gestos de entusiasmo y participación.

Dentro de mis compañeros de curso se encontraban personalidades tan exclusivas como:

1. El político frustrado (ya saben ademanes, tonito priista, etc.).
2. La típica maestra de Química de 300 Kg. que todos tuvimos en secundaria.
3. El marido de la maestra de Química de 300 Kg.
4. La novata participativa (no!!! no era yo).
5. La psicóloga que siente que todo lo sabe, ya que es casi la única en el salón con un título (NOOO!!! tampoco era yo).
6. El fósil de escuela oficial que prefirió conservar su plaza durante 100 años antes que venderla por el triple de lo que ganó durante esos 100 años.
7. Etc.

Breve descripción de las instructoras (viejas que de hecho tomaron OTRO curso para poder darnos éste a nosotros):

1. Sammy, la Monja Entusiasta: Permanente sonrisa de emoción, ademanes exagerados, brinquitos ocasionales, danza perpetua.
2. La lencha de clóset invisible: Callada durante la mayor parte del tiempo... sólo habló para expresar inconformidad.

El curso inició con una dinámica maravillosa y ACTUAL como la invensión de la canica... "La presentación con el cerillo". Uno por uno encendíamos un cerrillo y básicamente teníamos para hablar el tiempo que duraran nuestros dedos ilesos y sin quemaduras de tercer grado. Evidentemente más de una decidió arriesgar la integridad de sus dedos por su imperiosa necesidad de seguir hablando. Los gritos posteriores fueron hiláricos.

Ahhhh por cierto... se me había olvidado mencionar. Mi nombre tuvo que ser alterado por cuestiones de logística... (si no me llamaba Erika López Bada, me iba a tocar sola en un salón aislado del mundo)... así que decidieron cambiar mi nombre para contar con la adorable compañía de Nadia (y un montón de Lópezes más).

Citando textualmente a "Sammy la Monja Entusiasta": "Compañeros!!! todos somos López, seamos como una gran familia!!!" ¬¬

Para no hacer la historia completamente aburrida (igual que el puto curso), resumiré ciertos aspectos únicamente...

Cosas que aprendí durante el curso:

1. El tiempo pasa volando cuando cuentas hoyos en la textura de la pared... (pierdes la cuenta tantas veces que siempre hay que volver a empezar).
2. El hijo de la Química de 300 Kg. y el teto de su marido era un loser en secundaria... lo sigue siendo.
3. Los problemas en las escuelas mafufas y en las oficiales... SON LOS MISMOS!!! sólo que hay menos piojos en las particulares.
4. Lo que le hacíamos a Andrés M. en primaria ya tiene nombre... se llama Bullying.
5. El suicidio está de moda.
6. La gente no sabe lo que significa "Cambios conductuales básicos".
7. Si te portas mamona... intimidas.
8. Es muy divertido utilizar términos que nadie entiende y ver las caras de confusión que provocas.

Palabras que impactaron:

1. haiga... por supuesto, del verbo "haigar".
2. Sociedá, amistá, actualidá, solidaridá, juventú... y todas aquellas palabras que inexplicablemente no terminan con "d".
3. Descriminación... supongo que debe ser aún peor que la discriminación.
4. Sicología... después de todo... por qué gastar en letras que ni siquiera se pronuncian???
5. Balbuciar... del verbo "qué pendeja soy".
6. Chiruchi... ya saben ahí donde venden suchis...
7. dejen recuerdo más...

Y las frases que marcaron pauta en mi vida... después de las cuales no volví a ser la misma (perdí unos cuantos gramos por las carcajadas).

1. "Recuerden... esforzarse vale la pene... este... sí, la pena..."

(Sammy, la monja entusiasta).

2. "No es que no sepamos... es sólo que no sabemos..."

(La novata participativa).

SE LOS JURO POR DIOS!!!!

Existe un video de una de las sesiones... en cuanto logre cambiarle el formato lo subo.