“El mundo se divide en dos: los nacos y los no nacos”. (Usted de qué lado está???) Parte II

¿NIEGAS TUS ORÍGENES? AGUAS... HAY UN DIOS QUE TODO LO VE. LA NAQUEZ NO RESPETA CLASES SOCIALES, SEXO, O EDAD. TAL VEZ ERES NACO Y TODOS LO SABEN MENOS TÚ.

¿A poco crees que porque eres güerito o porque vives en la colonia más fresa de tu ciudad ya estás exento?.

Si por algún motivo sabes de qué generación de la Academia salió Yahir; estás ofendido porque sacaron a Jolette; envidias a Cuahutémoc Blanco por sus romances con Galilea ó Liliana Lagos; tu máxima ilusión es estar en una escuela como la de Rebelde; eras fan de Big Brother VIP y tu gallo era el Matador (Luis Hernández) ó peor aún el Inspector; Odias a Televisa (por fresa) y eres fan de TV-Azteca (por convicción); o eres fan de Vida TV, La Hora de la Papa (o cualquier otro programa del estilo), ¿a quién estás tratando de engañar? Ya eres naco de tiempo completo.

Todos hemos estado expuestos a la radiación que emiten los nacos y lentamente hemos adoptado actitudes. Es por eso que hoy en día ser Naco De Clóset es algo normal. TV-Azteca ha logrado lentamente anacar a la población. La generación “Elektra” consume en abonos facilitos ese odio contra los fresas de Televisa. La cultura populachera naca ha convertido en celebridades (Dios los perdone) a Yahir, o Erasmo (de la Academia) y no sólo eso, hoy ya son gente VIP (o al menos eso creen).

Por si hay algún extranjero que no conoce (o no entiende) el concepto Naco, esta imagen vale más que 1,000 palabras. (Perdón Don Rul, tuve que hacerlo)

Después de estar revisando algunos Nacómetros (Nacometro en linea “NaCo”, entre otros), descubrí que nadie está exento. Todos caemos de una u otra forma en las “actitudes nacas”. Seas político, empresario, empleado, obrero, o un simple estudiante, tú puedes ser naco. En especial si:

1. Eres de los que están cazando la cámara de televisión y saludas a la menor provocación cuando entras a cuadro (típico de estadio, o de mirón en un accidente).

(No, no soy yo... puede parecer que soy yo, pero debe ser alguien muuuy parecida a mí)

2. Entras a lugares cerrados con tus “gafas” ultranicenadiememerece marca Armanoni. Recuerda la ecuación que te salvará la vida: Cuarto oscuro + lente oscuro = naco seguro.

3. Persigues ambulancias para escapar del tráfico (ésta es como más chilanga).

4. No usas puentes peatonales para cruzar la calle (incluso prefieres ahí colgar letreros de “Te Amo Yadhira” o peor aún, ventilas tu ignorancia con “No Al Desafuero”).

5. Casi atropellas a algún cristiano con tal de pasarte un alto (cuando a final de cuentas te vas a detener en el siguiente).

6. Te aseguras de sacar “casualmente” tu nuevo celular frente a todos tus amigos, familiares, o whatever… claaaaaro para que todos vean la camarita y las bocinooootas.

7. Te compras el perfume de moda y te aseguras que todos se enteren de tu “fragancia” (eso es ser naco por querer ser mamón, igual que la de arriba).

8. Cuando te le cierras a alguien con tu coche le echas ojos de “te voy a partir tu mandarina en gajos” (típico del norte del país y chilangolandia).

9. Le coses un cocodrilo (para simular la marca Lacoste) a tu camisa china de poliéster.

10. Traes Rollex o bolsa Luis Vuitron, o un traje Versache (y para acabarla de chingar tus Cd’s y Dvd’s son piratas).

11. Te robas el Canderel del restaurante.

12. Coleccionas shampoos de hotel o ya de a jodido, te los chingas por gusto.

13. Masticas el palillo de dientes. (Nooooooo creo que esa es de las peores)

14. Tiras basura (o mejor aún, escupes) en lugares públicos.

15. Una mujer hermosa no te intimida, sólo te hace salivar y se lo demuestras (chifla, grita tu mejor piropo naco, toca el claxon... sé creativo).

16. Con tal de traer un Mercedes te compras el más austero y lo disfrazas de uno menos económico (vestiduras de piel falsas, alarma de controlito, etc).

17. Tu vestuario playero incluye calcetines (blancos con zapatos negros – o negros con tenis - para extra diversión).

18. Para ti un “Rico Chicharrón” no es comestible (admiras a Lorena Herrera o peor aún a Sabrina).

19. Te estacionas en lugares para discapacitados (porque fue el primer lugar que encontraste o mejor aún, porque te duele el tobillo) y cojeas al descender del auto.

20. Aplaudes cuando el piloto del avión aterriza (puntos extra si estás pedo en el avión).

21. Amenazas con arrojar “agüita de riñón” en el estadio (puntos extra si eres porro de la UNAM).

22. Tomas Cognac con coca (aunque se llame “Paris de Noche” es naco).

(Señores, así se toma. Solo. Si de plano no pueden evitar hacer su mamada, por lo menos chequen que no diga VSOP en ningun lado... ahorrense las mentadas de madre del dueño de la botella)

23. Tienes una carpetita bordada sobre la televisión (puntos extra si la tejiste con esa intención).

24. Consideras que las maletas son de burgueses, no hay nada como cajas y bolsas de plástico para viajar (puntos extra si viajas con animales de granja).

25. Pides champagne y mesa de pista (en un “teibol” de quinta) aunque no tengas pa’ comer mañana (lo importante es verse bien).

26. Después de hablar quince minutos con un foráneo (o haber estado de vacaciones una semana en España) se te pega el acento (puntos extra si adoptas expresiones).

27. Gozas más la televisión en restaurantes, hoteles, bares, antros, la cocina, el comedor, etc. (puntos extra si no te pierdes 100 Mexicanos Dijeron, sigue existiendo esa madre???).

28. Usas expresiones como “tsssss” y utilizas seguido palabras como “ingesu”, “inche” (y crees que suenas cool).

29. Haces sonidos con la boca (besitos) para llamar al mesero en un restaurante, fonda, cocina económica o cualquiera de sus variantes.

30. Tomas refresco en bolsa (si tomas cerveza en bolsa te llevas las palmas).

Y el pilón. Finalmente si te peleas en público con tal de llamar la atención (No hay nada “más mejor” que resolver tus problemas maritales en programas de televisión como: Cristina, Hasta En Las Mejores Familias, y Laura En América - este último es mejor -).

He decidido que habrá una tercera parte... pero sólo constará de consejos y algún chistecin al respecto.

Espérenla.